11 razões pelas quais todas as mulheres devem fazer cocô em público

Eu sou aquele amigo / membro da família / conhecido estranho que você tem e que adora falar sobre cocô . Afinal, movimentos intestinais são algo que literalmente todos nós temos (ou todos deveríamos ter) - e ainda, como mulheres especialmente, somos ensinados que eles são grosseiros e inaceitáveis ​​de discutir. Muitos de nós pensam que não devemos nem agir como se tivéssemos evacuações, e muitos de nós estamos medo de fazer cocô no escritório ou em qualquer lugar em público . Bem, estou aqui para dizer: para mim.

Claro, não sou completamente sem vergonha. Ainda fico mortificado quando tenho que ser o número dois em certas situações sociais. Ter que fazer cocô durante um encontro, em um banheiro localizado inconvenientemente (lavabo na cozinha !? Vamos!), Ou em um banheiro público com duas cabines (não é preciso adivinhar quem está fazendo cocô) nunca é divertido. Mas, à medida que envelheci, a necessidade venceu o constrangimento. Parte genética, parte cocô-loucura, descobri que vou falar sobre cocô - e na verdade cocô - em quase qualquer lugar.

Talvez neste ponto eu deva mencionar que tenho sido diagnosticado com síndrome do intestino irritável (IBS) e gosto de participar do meu quinhão de bebida - duas das razões para a quantidade excessiva de cocô. Mas mesmo quando meu IBS está sob controle e eu não estou de ressaca, ainda tenho que ir quando for preciso.

Eu sei que existem pessoas por aí que evitam a todo custo qualquer banheiro que não seja deles. Mas isso é simplesmente inaceitável para mim. Há cocô demais fermentando no meu corpo 5'3 'para não usar um banheiro público. Banheiros de trabalho, penicos de porta, banheiros de parada de descanso, banheiros de trem / ônibus / avião - você escolhe, eu caguei nele. Já vi muitas coisas que nunca poderei deixar de ver, mas no final do dia, sou uma pessoa mais feliz por isso.

Então aqui está porque eu sempre faço cocô em banheiros públicos quando preciso - e porque você deveria fazer o número dois também.

1. Não há razão para sentir vergonha

Existem apenas algumas coisas que todos os humanos - independentemente do sexo - podem dizer que fazem, e fazer cocô é uma delas. Quando conto às pessoas quantas vezes uso o banheiro para o número dois, elas ficam em parte fascinadas e em parte com ciúmes (e tenho quase certeza, em parte enojadas). Mas é hora de superar a vergonha! Já fiz quase todas as coisas embaraçosas que o homem conhece em um banheiro - e sobrevivi.

Eu entupi o banheiro de uma casa depois de conhecer um grupo de pessoas. Eu fiz cocô por tanto tempo em um banheiro de escritório que os sensores de movimento desligaram as luzes. Todos os tipos de fluidos corporais me deixaram de todas as maneiras terríveis. Claro, eu poderia manter isso para mim, mas qual é o sentido? Sério, todos nós já tivemos histórias de cocô humilhantes e, em vez de se deixar envolver pela vergonha, por que não abraçar o constrangimento e ter uma história hilária e interessante para contar em uma festa?

2. É ruim para sua saúde segurá-lo

O que sua mãe lhe disse é verdade: é ruim segurar. 'Quanto mais as fezes ficam no cólon e no reto, mais seco fica. À medida que as fezes se formam, geralmente ficam úmidas como uma esponja, 'como Dr. Travis Stork deOs doutores explica. 'Então, à medida que ele passa, pode dobrar, moldar e sair sem problemas. Porém, quanto mais tempo ele fica ali, mais água é reabsorvida em seu corpo a partir das fezes, então fica duro. Isso é constipação. . . Quando isso acontece, pode realmente rasgar seu ânus. '

o óleo de coco obstrui os poros

Eu sei, parece terrível. Mas é porqueéTerrível. Tão sério! Coma fibras, beba água e não resista ao impulso por muito tempo - mesmo se você tiver que usar um banheiro público. Como disse o Dr. Stork, ' Os movimentos intestinais regulares são melhores do que nenhuma evacuação. '

3. Deixar isso solto te deixa feliz

As pessoas podem agir com vergonha de fazer cocô o quanto quiserem. Mas eu sei que há uma certa alegria que sentimos quando fazemos um cocô realmente bom. Você se sente um pouco mais leve, pula um pouco mais alto - a vida é boa. No o livroO que seu cocô está dizendo a você? (que eu, é claro, admito), o autor Josh Richman chama essa sensação de 'cocô'. O Dr. Anish Sheth explica que a cocôforia é “A distensão do reto que ocorre com a passagem de uma grande massa de fezes causa o disparo do nervo vago. O efeito líquido disso é uma queda na frequência cardíaca e na pressão arterial. . . Quando leve, a tontura pode dar uma sensação de relaxamento sublime (o 'euforia'). '

Agora, você pode apenas ter um bom cocô à moda antiga sem ter aquela sensação de 'euforia', mas independentemente, soltar um bocado quando necessário o torna uma pessoa muito mais feliz.

4. Existem aplicativos para manter sua mente longe de qualquer coisa assustadora

OK, provavelmente é por isso que há matéria fecal em telefones celulares , mas penso em nossos telefones celulares e seus aplicativos como o novo jornal. Mais discretos e eficientes, eles oferecem uma maneira de passar o tempo enquanto você cuida dos negócios. Então Candy Crush, Facebook stalk, ou responder e-mails para o conteúdo do seu coração - pode apenas ajudar a afastar sua mente das pessoas que continuam entrando e saindo do banheiro público.

5. É mais educado fazer cocô no banheiro do que peidar em público

Banheiros públicos podem ser nojentos. Eu entendo - eu realmente entendo. Há alguns em que você entra e sai imediatamente por causa do fedor, do que foi deixado no banheiro antes de você ou da sujeira geral. Mas às vezes, quando você evita fazer cocô, algo potencialmente mais embaraçoso acontece - você peida.

Se eu sentir um peido chegando, sei que é hora de engolir e ir ao banheiro. Além disso, quando os tempos são realmente difíceis, um peido pode levar a algo muito, muito mais. E por mais que você não queira fazer cocô em um banheiro público, você realmente não quer cocô em suas calças em público.

6. Isso significa que você não precisa evitar certos alimentos

Quando você vive a vida de alguém com SII, comer em um restaurante pode ser uma tarefa loucamente estressante. Você não deveria ter que viver com medo constante durante a hora das refeições de ter que fazer cocô depois de comer (ah, não, que horror!). Se eu preciso de uma xícara de café para me acordar uma manhã no trabalho, não deveria ter medo de ter que fazer cocô imediatamente depois (porque eu 100 por cento farei). Se você aceitar o fato de que pode ter que fazer cocô depois de comer comida indiana ou beber PBR, e estiver em um local com banheiro que possa acomodar tal cocô, você ficará bem.

7. Porque somos mulheres

Bebemos, fazemos cocô. Comemos, fazemos cocô. Choramos, fazemos cocô - é como uma música de Alanis Morissette. E senhoras, há uma época do mês em que o cocô atinge o ponto mais alto para mim (e para muitos de vocês lá fora) - e esse é o período de tempo. Quando eu era jovem e ingênuo, achava que era apenas uma coincidência. Mas agora eu sei existem razões científicas por que tenho cocô tão horrível quando também estou menstruada. Agora, não é nem uma pergunta - se estou no estágio de fluxo pesado do meu período, estou fazendo cocô. Em qualquer banheiro que eu encontrar, sem dúvida.

8. Porque muitos de nós fazemos cocô quando ficamos nervosos

Algumas pessoas fazem mais cocô quando estão com medo ou nervoso (culpado conforme acusado). Eu tive que fazer cocô esperando na fila das montanhas-russas, antes de subir no palco para me apresentar, ou logo antes de entrevistas e testes - então realmente todas as vezes que parece que é o pior momento para fazer cocô. (Aparentemente, também estou muito ansioso.) Mas prefiro cuidar disso em um banheiro público do que arriscar. Porque tão nervoso quanto estou, fico muito menos nervoso quando também não estou preocupado em fazer cocô nas calças.

9. É um tempo muito necessário para mim

Abrace, pessoal! Não tenha medo de aproveitar ao máximo sua experiência no banheiro. Seja exigente. E com isso quero dizer, examine as barracas. Se você sabe que ficará em um banheiro público por um longo período, escolha a cabine mais limpa e certifique-se de que haja bastante papel higiênico para evitar constrangimentos. ( As primeiras baias devem ser as mais limpas - só não pegue sem considerar as repercussões de seu cocô sendo a festa de boas-vindas ao banheiro.) Então pegue o telefone e faça seu negócio. Pense nisso como uma pausa muito necessária durante o dia.

10. Existem produtos que você pode usar para o cheiro

Não estou falando sobre o Lysol da velha guarda que só faz com que cheire um milhão de vezes pior (e ainda como cocô). Existem os produtos para rolha de odor no banheiro (e do tamanho de uma bolsa), como Poo-Pourri . Carregar um pacote de fósforos quase sempre elimina todos os cheiros de cocô também. Se deixar rastros é o seu maior medo, existem soluções.

11. Porque esta é uma questão feminista

Claro, o cheiro de flores vindo do banheiro definitivamente significa que você fez cocô, mas estou aqui implorando para que você aceite sua deusa interior cocô. Afinal, você estava no banheiro - o que mais estaria fazendo? Por que existe uma pressão para que as mulheres finjam que não têm funções corporais? Vou te dar uma dica: rima commo-pressão.

Quando você sair do banheiro, mantenha sua cabeça erguida. Você tem um cólon saudável, e isso é algo para comemorar - não para se envergonhar.

Imagens: Fotolia; Cortesia de Brendan Newell; Giphy (9)