7 lutas com tampão que todas as mulheres já experimentaram

Ah, tampões. Que alegria de alegrias! O que as mulheres fizeram para merecer essa maneira fácil e digna de conter nosso fluxo menstrual? Para tapar nossas feridas escorrendo! E a alternativa? A almofada maravilhosa, uma versão engenhosa da fralda infantil, desenhada para sugar o riacho do rio vermelho! Ok, acessórios menstruais não são exatamente os produtos mais românticos, mas acho que fiz um ótimo trabalho fazendo com que parecessem mais poéticos do que são, sarcasmo à parte. Além de serem, você sabe, a fonte de toda a vida, as menstruações são horríveis e não melhoram muito por ter que sangrar abertamente em um guardanapo ou enfiar um cotonete fálico no chão. Tem que haver uma maneira melhor.

Mas até que alguém digite um, ficamos presos ao que temos. Como Winston Churchill disse, 'absorventes internos não são dispositivos menstruais perfeitos, mas são os melhores que temos'. Os absorventes internos, a princípio, são assustadores. Eventualmente, você se acostuma com eles. Tão acostumados com eles, eles se tornam como um colega de trabalho chato, do qual você fofoca e reclama no happy hour com suas amigas enquanto todos acenam com a cabeça para dizer 'Eu sei EXATAMENTE do que você está falando.' Aqui estão sete lutas relacionadas a absorventes internos com as quais todas as mulheres devem se relacionar.

1. Fazer cocô com um tampão em

A pior coisa que pode acontecer a uma mulher é a seguinte: ela coloca um tampão novo e precisa fazer cocô imediatamente. É um momento de partir o coração porque você sabe que basicamente desperdiçou um absorvente interno perfeitamente bom; osegundovocê solta sua bunda e começa a empurrar, você vai acabar empurrando aquele tampão para fora também. Contrair os músculos da vagina enquanto relaxa os músculos das nádegas é como fazer o globo ocular olhar em direções opostas - impossível. No segundo em que sentir um cocô chegando, você sabe que acabou para você e seu absorvente interno.

2. Aplicadores: como, WTF?

Este se aplica principalmente a mulheres que não são dos Estados Unidos, o que inclui a mim, então estou mencionando: O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM OS APLICADORES? O resto de nós empurra absorventes internos com o dedo desde os 14 anos, mas vocês inventaram uma infraestrutura inteira de estilo de injeção que não é apenas inofensiva ao meio ambiente, mas também muito difícil de usar. Eu nunca vou entender porque os aplicadores precisam existir.

as luzes carnais parecem reais

3. Fazer xixi na corda

A segunda pior coisa que uma mulher pode fazer (além de fazer cocô, é claro) é urinar em todo o cordão do tampão protuberante. Mesmo se você tentar absorvê-lo com papel higiênico, é tarde demais - o barbante está molhado. Se você não tiver outro tampão à mão, agora terá de puxar a cueca com o barbante molhado e andar por aí sabendo que seu xixi no tampão também está umedecendo sua calcinha.

4. Perdendo a corda

E então você pode perder a corda toda junto. (Só agora estou percebendo que o barbante é, de longe, a parte mais problemática do absorvente interno.) Não tenha medo: seu absorvente interno não pode ser sugado para dentro do útero, apesar da aparência de seus piores pesadelos. Ele não vai além do colo do útero, então você não precisa pescar muito fundo para puxá-lo se o barbante faltar. Embora a frase 'pescar muito fundo' em referência à sua vagina provavelmente não seja tão atraente.

5. Esquecendo que há um ali

Você dificilmente esqueceria seu absorvente interno em um dia de 'fluxo intenso' (olá, vazamento), mas em um dia em que sua menstruação fosse leve, você poderia colocar seu absorvente interno pela manhã e, de repente, lá está você , pular na cama no meio da noite seguinte percebendo que ainda está lá e você se esqueceu totalmente dele. Depois de removê-lo, você não conseguirá voltar a dormir, temendo que um choque tóxico esteja acontecendo com você, embora nunca tenha ouvido falar disso acontecendo com ninguém. (Observação: você está sempre com medo da síndrome do choque tóxico se usar absorventes internos, mais uma vez, mesmo que nunca tenha ouvido falar disso acontecendo com ninguém na vida real.)

6. Colocando um tampão no último dia de sua menstruação

Quando o rio começa a secar, colocar um tampão lá dentro é como ... bem, você sabe. É como empurrar algo duro em um buraco sem lubrificação. Desagradável.

7. Tentar encontrar uma maneira de liberar sexualmente antes do sexo

No calor do momento, não há absolutamente nada que você possa fazer para remover um absorvente interno de maneira discreta e sensual. Se você não quiser puxá-lo para fora na frente de seu amante, terá que se desculpar e ir ao banheiro, o atraso associado ao qual pode ser um assassino de humor. Mas acho que menos destrói o humor do que um pedaço de algodão ensanguentado pendurado em um cordão que mancha suas coxas enquanto você o puxa. Realmente te faz sentir sexy, hein?

Imagens: Fotolia; benimoto / Flickr; Giphy (7)