Um conto de garotas com roupas íntimas comestíveis

Eu não me saio bem sexy. Minha melhor tentativa geralmente vem na forma de uma meia piada depois que meu marido, Jack, diz algo inócuo. Ele: “Você carregou seu telefone?” Eu: 'Oh baby, vou cobrar o que você quiser.' Ou ele: “Precisamos de lâmpadas”. Eu: “Oh baby, você pode cuidar das minhas lâmpadas, a qualquer hora.” Então Jack ri / revira os olhos / aponta o mecanismo de defesa que está fazendo uma piada de intimidade, e voltamos ao que estávamos fazendo. A única vez em que perguntei - sinceramente - que ele fala sujo para mim , Peguei Jack tão desprevenido que ele recitou um poema do poeta escocês do século 18, Robert Burns, sobre o que significa ser um homem. Curiosamente, foi uma espécie de excitante.

por que o leite é ruim

Eutertentei a sedução à moda antiga: uma vez, preparei uma refeição usando avental e salto alto e nada mais. Mas quando Jack voltou do trabalho e me viu de pé sobre minha caçarola, ele riu forte o suficiente para eu ficar com raiva, até que desisti e me juntei a ele. O riso sempre foi nosso afrodisíaco favorito.

Então você pode ver como eu posso não ser o melhor testador de roupas íntimas comestíveis. Normalmente, eu teria muito pouca confiança em meu apelo sexual e um reflexo de rubor muito grande. Mas, no espírito da temporada, decidi dar uma chance à velha faculdade. Talvez isso seja o que diminui a leviandade, eu imaginei, e me transforme na deusa do quarto que eu sempre quis ser secretamente. Mas primeiro, como qualquer boa deusa em treinamento, fiz minha pesquisa.

Cueca comestível foi inventado em 1975 por dois jovens empresários de Chicago, David Sanderson e Lee Brady. Eles chamavam seu produto de “Candypants” e ganhavam cerca de US $ 150.000 por mês. Quase imediatamente, a vestimenta se tornou indiscutivelmente a novidade que mais causou divisão na história americana. Al Goldsten , quemO jornal New York Timesmais tarde teria o crédito de trazer a pornografia hardcore para o mainstream, incorporou Candypants em sua defesa da Primeira Emenda quando sua revista sujaParafusolevou-o a acusações de obscenidade. Enquanto isso, noÚltimo show com David Letterman, o romancista polonês-americano Jerzy Kosinski chamou a roupa íntima comestível de 'essência da liberdade americana'. Mas um personagem do livro mais vendido do mesmo autorPinballquestiona sua eficácia:

- Domostry tentou se imaginar comendo uma calcinha dessas em Andrea. Por que, ele se perguntou, se ficasse excitado por ela, iria querer perder tempo comendo sua calcinha? Comer roupa íntima não consumia muito tempo? E o que Andrea estaria fazendo quando ele enchesse de sua calcinha de banana, cereja ou caramelo? Assistindo ele mastigar? '

Hoje, as ofertas podem ter se expandido ( cuecas beef jerky !), mas as mesmas questões persistem, e o produto não é menos controverso - pelo menos não quando lojas de lingerie na Louisiana estão aceitando vale-refeição em troca de saborosos não mencionáveis , e mulheres nas redes sociais vendem tangas de alcaçuz 'Usado apenas uma vez.'

E ainda, comida e sexo estão interligados por uma razão. Comer e acasalar são impulsos primordiais. E ambos liberam o hormônio do prazer favorito de todos, a dopamina. É por isso que a linguagem fica tão confusa. Orgasmos tornam-se “deliciosos” e as refeições “orgásticas”. Comida nos deixa com tesão . Sexo nos deixa com fome. É tudo muito científico.

Então - em nome da ciência e de uma vida sexual mais séria - eu procurei no site da sex shop mais próxima (com licença, “boutique de romance”) e vi calcinhas vibratórias, calcinhas sem virilha com gaiola para trás e algo chamado prazer de terapia de choque calcinha (começa a corar), mas nada da variedade comestível.

Felizmente, minha irmã estava no shopping mais próximo onde, percebi, um Loja de presentes da Spencer oferece o que eu procuro. Tentei tirar da cabeça a idéia de comprar lingerie em um estabelecimento que também vende a máquina Fart-O-Nater-Extreme e pedi a ela que me comprasse alguns pares. Naquela noite, nos encontramos na casa da minha mãe. Minha irmã me entregou a calcinha e minha mãe me deu uma caixa dos meus biscoitos favoritos das escoteiras porque, bem, é isso que as mães fazem. Coloquei tudo na mesma bolsa e enfiei na bolsa.

Mais tarde, no jantar, sussurrei para Jack na minha voz mais sensual e menos cômica para adiar a sobremesa, porque ela estava esperando por ele em casa. Mas quando eu disse a ele que não era, na verdade, uma fatia de sua torta de banoffee favorita (womp, womp), ele pediu um sundae de brownie e nós nos empanturramos. Quando chegamos em casa, estávamos muito longe do território do coma alimentar para fazer amor. Enfiei minha bolsa na mesa de cabeceira, voltei ao meu modo de fazer piadas bobas, desta vez sobre todo o coito “doce” que teríamos de manhã, e fui dormir.

Mas há um problema com preliminares na dura luz do dia . Para começar, você pode realmenteVejoa etiqueta da sua caixa de roupa interior comestível. Tentei parecer sexy enquanto escolhia a opção número um: o itty-bitty, calcinha hard-candy com o padrão de arco-íris fofo que custa $ 10. Mas eu fui distraído instantaneamente. Não importa a lista de ingredientes impronunciáveis, fiquei preso ao fato de que um fio-dental é igual a 14,5 porções de doces. 14,5! Isso significa que se você consumir a coisa toda - que tem gosto, a propósito, de uma dor de dente - você está comendo mais de 100 gramas de açúcar e 565 calorias. Você sabe o que não é sexy? Calculando esse número em voz alta para o seu amante enquanto ele tenta mordiscar sua pélvis.

Opção número dois - o fio dental com sabor de chocolate por US $ 5,99 - era menos notório, pelo menos no sentido do tamanho da porção (apenas uma porção aqui), mas mais esteticamente ofensivo. Pense em um Roll-Up de frutas translúcido que afunda quando você o veste. E então havia o sabor. Tinha gosto de saco plástico, ou “ morte e Robitussin ”Como alguns repórteres emA Refeição Diáriatão apropriadamente o descreveu. A embalagem dizia que quanto mais você lambe, melhor fica, mas tudo o que pareceu acontecer quando Jack seguiu as instruções foi que tudo ficou mais pegajoso. E rosa. E como a morte. Você sabe o queoutronão é sexy? Saber que seu marido, enquanto mastiga o arco em seu quadril, está secretamente sonhando com um sanduíche de ovo e queijo.

Tanga comestível de chocolate e morango (2 PK) , $ 12, Amazonas

Eu também já tinha superado quando passamos para a terceira opção - calcinha de goma sem virilha com sabor de morango por $ 7 - e estava bastante claro que nenhuma relação sexual aconteceria antes do café da manhã, de qualquer maneira. Então, pulamos toda a parte de 'montagem necessária' deste par. Nunca prendi as cordas na minha própria tanga e não vi razão para começar agora. Em vez disso, nós dois mordemos o triângulo com crosta de açúcar direto da caixa. Ou pelo menos tentamos. “Gummy”, eu percebi, é apenas um eufemismo para “borracha”. Jack cuspiu um pedaço no meu peito. (Novamente, não é sexy.)

Calcinha de goma com sabor de morango crotchless , $ 7, Amazonas

Finalmente, peguei os biscoitos das escoteiras da minha mesa de cabeceira. Jack contou uma piada sobre minha preferência pelo oposto exato (na escala saudável) de roupas íntimas comestíveis. E então rimos. Porque a verdade é que, se você tiver sorte o suficiente para que o riso faça parte de sua rotina no quarto, você está indo bem. E a única gravidade que calcinhas doces adicionam à sua vida sexual é talvez uma dose significativa de medo. (Eu não sei o que é, mas tenho certeza Hidroxiproplmetilcelulose está devastandoalgunstipo de destruição em seu estômago.)

Então, neste Dia dos Namorados, acho que vou ficar com meus shorts de algodão. A menos que alguém invente algum tipo de fio dental de biscoito, isto é, porque eu poderia ser uma deusa total do sexo em Thin Mints.

Imagens: Spencers; Giphy