Eu tentei 'Grapefruiting' e ...

'Ei', eu disse ao meu namorado. “Então eu preciso fazer algo estranho para o seu pau mais tarde.' Pensei por um segundo e acrescentei “É para o trabalho”, como se isso de alguma forma o fizesse melhor. Meu namorado acenou com a cabeça curiosamente. “É uma toranja. eu preciso coloque uma toranja no seu pau . Eu sinto Muito.'

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Por que diabos eu precisei colocar uma toranja no pênis do meu namorado em primeiro lugar, você pergunta? A resposta, claro, foi: a Internet! Talvez você tenha captado alguns dos recentes cobertura da mídia do Tia Angel, uma sexpert do YouTube com sede em Chicago e inventor do 'boquete grapefruit', uma técnica de felação supostamente tão agradável e emocionante que pode induzir um ataque cardíaco.

Embora tenha havido muita conversa na Internet sobre o vídeo e algumas entrevistas com a própria Angel, não consegui encontrar nenhum relato em primeira mão de pessoas que haviam experimentado a técnica. Foi porque todos os seus namorados morreram de prazer e / ou envenenamento da polpa? Decidi que, para a glória do conhecimento e o bem do povo americano, deveria oferecer meu próprio namorado como possível sacrifício.

A promessa de anjo sobre beejays de morte me lembrou um pouco de quando Diretores de filmes B costumavam contratar enfermeiras para ficar no saguão de seus filmes de terror, caso você 'morresse de medo'. Mas devo admitir que pensei que havia uma boa chance de morrer de vergonha antes de continuar com isso.

A comida tem uma longa e histórica história com coisas do tipo sexo . Não existem muitas estatísticas sobre o quanto os americanos usam comida em sua vida sexual, mas questões relacionadas à comida aparecem regularmente em sexo adendo colunas que acredito que a maioria das pessoas tem usei um donut de uma forma que os excelentes funcionários da Entenmann's nunca tiveram intenção ao menos uma vez na vida.

Diante de tudo isso, fiquei surpreso com a ansiedade que a ideia de um boquete de toranja me deixou. Normalmente me orgulho de ter a mente aberta sexualmente e de falar sobre qualquer coisa relacionada às minhas partes divertidas ou de qualquer outra pessoa. No colégio, uma vez cheguei à segunda base com dois caras ao mesmo tempo. Vejo? Acabei de escrever isso na Internet, onde minha madrasta poderia facilmente pesquisar no Google! Certamente, colocar alguma fruta na minha ereção favorita deve ser uma brisa em comparação. Mas, por algum motivo, mexer na comida na cama sempre me assustou. Talvez seja porque eu sou uma aberração legal. Talvez seja porque sempre pareceu muitoCalígulaestilo decadente. Talvez seja porque uma vez eu encontrei a garrafa de 'Tinta Corporal de Chocolate para Amantes' dos meus pais quando eu era criança. Mas seja qual for o motivo, nunca tive qualquer desejo de reunir minhas duas grandes paixões. Eu não sou George Costanza.

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Mas o boquete toranja parecia tão maluco E totalmente óbvio e sensato que minha curiosidade venceu. Isso realmente funcionaria? Seria muito bobo ser sexual? Será que o suco cítrico subiria na uretra do meu namorado e faria com que ele me largasse e então eu teria que explicar tudo isso ao meu terapeuta? Tive minhas suspeitas ('sim' na última), mas tinha que saber com certeza.

Então, voltei para casa, peguei meu namorado e segui as instruções do vídeo: cortei os dois lados de uma toranja, de modo que tudo que restou foi uma fatia do meio. O vídeo diz para fazer um buraco da largura do pênis do seu parceiro, mas eu acabei de tirar o centro da fatia de toranja com meus dedos e pareceu funcionar da mesma forma. Em seu vídeo, Angel recomendou vender os olhos de seu parceiro e jogar a toranja sobre ele como uma surpresa. Mas para o bem ou para o mal, eu não moro em um Sade música, e não me sinto confortável vendando meu namorado e esfregando eroticamente alimentos por toda a sua babá sem permissão prévia. Então eu disse a ele o que estava prestes a fazer, o que provavelmente era mais para meu benefício do que para ele - eu estava feliz em saber que, de todas as coisas que poderiam dar errado nisso, sua morte de surpresa não seria uma delas.

Então, eu coloquei uma toalha. NÃO POSSO EXCEDER A IMPORTÂNCIA DA TOALHA. Não tente fazer isso sem colocar primeiro uma toalha, a menos que você esteja fazendo em algum tipo de piso de cerâmica que você possa mangueirar, porque o boquete toranja é, acima de tudo, uma bagunça enorme. Além disso, não faça sexo em um chão de ladrilhos; você vai doer os joelhos ou algo assim.

Comecei então a fazer um boquete normal no meu namorado, como se não houvesse uma grande fatia de grapefruit apenas sentada na mesa de cabeceira ao nosso lado. Depois de alguns minutos, me levantei, peguei a fatia e silenciosamente me perguntei se eu iria acabar tendo que fazer algo realmente estranho para me desculpar por isso mais tarde. 'Obrigado por sempre apoiar minha carreira de escritor!' Eu disse, depois coloquei a chupeta e voltei a fazer sexo oral, esfregando a fatia para cima e para baixo na haste de seu pênis do jeito que eu normalmente faria com meu polegar e indicador durante um sexo oral.

Então, depois de toda a minha bainha e hesitação, como foi o boquete de toranja? Foi INCRÍVELMENTE bem. A partir do segundo em que coloquei aquela fatia lá, meu namorado não se cansou dessa maldita toranja. Tornou-se um boquete normal, quarta-feira à noite, vamos-pegar-essa-tesão-para-bater-antes-meu-Ambien-chutar em um boquete estranho, selvagem, molhado, com suco de toranja correndo por toda parte e meu namorado resistindo descontroladamente. Quando minha boca ficou cansada e eu precisei fazer uma pausa por um segundo, ele avidamente pediu que eu continuasse com a toranja como parte de um trabalho manual. Pensei em todos os meus anos lendo o Pinterest e percebi que esta foi realmente a primeira vez que qualquer projeto artesanal que eu encontrei na Internet realmente deu certo.

Na limpeza pós-show, as poucas desvantagens da técnica ficaram claras. Embora ele não tenha sentido nada desagradável no momento, meu namorado relatou uma 'leve queimação' do suco de toranja em sua uretra quando ele fez xixi depois. Além disso, vocês dois precisarão tomar banho e, para tirar essa polpa dos cabelos públicos, foram necessárias algumas lavagens agressivas. É um pouco complicado.

Mas questões de limpeza à parte, o boquete toranja é um vencedor absoluto. Meu namorado descreveu a textura da polpa como parecida com a de uma vagina e disse que o toque dela na pele do pênis parecia mais 'natural' do que a palma da mão lubrificada padrão que vem com uma mão ou um boquete. Ele também achou o frescor da toranja 'refrescante' e a umidade excitante. E eu tenho que admitir que, como alguém que estava tão hesitante e estranho com a ideia de incorporar comida ao sexo, lamber um pênis com gosto de toranja é mais excitante do que apenas lamber um pênis com gosto de pênis. Foi muito divertido.

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Deixando as questões de limpeza de lado, o boquete toranja é um vencedor absoluto.

Então, embora eu não possa declarar que meus problemas de sexo com comida acabaram completamente, posso recomendar 100% o boquete de toranja. É exatamente o tipo de coisa que pode animar uma noite para casais de longa data que já superaram todas as dificuldades que você trouxe para o relacionamento. Como observa a tia Angel no final do vídeo, seu parceiro terminará o encontro pensando: 'Eu poderia ter fodido uma toranja todos esses anos.' Quando eu disse isso ao meu namorado, ele acenou com a cabeça sabiamente e disse, 'Sim, praticamente.'

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Imagens: giphy.com, etallion.tumblr.com