Quando Hipsters Jogam Cartas Contra a Humanidade ...

Oh, você ainda está em Cartas contra a humanidade ? o queéAquilo novamente? É aquele joguinho de cartas onde você combina cenários incomuns com piadas superofensivas? Punchlines que geralmente envolvem um fluido sexual ou algo assim? Sim, isso é muito fofo. Eu costumava gostar disso há alguns anos, antes de realmente entrar nesse outro jogo. Aqui, é como um Tamagochi clássico, mas também é como uma câmera Polaroid? O case foi desenhado por Greta Gerwig. Oh, não, você não pode conseguir um, eles só vendem na Suécia. Eles sempre fizeram seis. Além disso, comprei todos os seis.

Eu quero jogar uma partida? Bem, eu estou meio que ultrapassada. Acho que eles nos distraem de questões mais importantes, como aquecimento global e se isso conta como DJing se você estiver apenas tocando músicas no seu iPod. Mas sim, claro, vou dar uma volta pelos velhos tempos. Eu tenho, tipo, 40 minutos para matar enquanto eles terminam de prender minhas calças jeans selvage.

Devo avisar, porém, que costumava ser muito bom nisso. Não quero que você se sinta mal quando cito 'bater em você' fecha aspas. Quer dizer, ganhar e perder são construções burguesas que nem mesmo fazem sentido em uma sociedade pós-industrial como a nossa, onde o sistema de valores não privilegia mais conceitos ultrapassados ​​como superioridade por meio da força bruta. Mas, tipo, eu definitivamente vou te vencer.

Oh droga! Você me deixou tão nervoso que derramei meu Stumptown. Eu vou chutar sua bunda em carne viva, cara.

Apresentando os sons indicados ao Grammy de Bon Iver!

Como se eu fosse me masturbar, o quê, apenas uma pessoa nua rolando por aí? Sim, isso seria realmente 'emocionante'.

botas de cano alto para pernas grandes

Principalmente quando os expresso através do ukulele.

Comprei no eBay. Já pertenceu à governanta do vizinho de David Foster Wallace.

Ele finalmente cortou toda a gordura. É a inovação artística que todos esperávamos!

Ei, é preciso muito dinheiro para se parecer com um extra emSalvo pelo gongo, OK? Você acha que acabei de encontrar essa camisa Hypercolor jogada pela minha casa? Não, eu comprei de um hipercolor de pequeno lote em Detroit.

wet n wild destacando barra de ouro

Esta blusa foi marcada como 'apropriada para o funeral' no site Urban Outfitters, mas isso realmente acabou não sendo preciso. Vou deixar um feedback realmente terrível sobre isso, deixe-me dizer a vocês.

Claro, há um limite de quanto calças justas podem curar sozinha. Se você quiser parar de ser alérgico a amendoim, precisa envolver alguns topos de colheita retro irônicos.

Não tente nenhum dos meus, entretanto; é puro o suficiente para matar alguém que não desenvolveu tolerância durante anos de uso pesado.

laranja é o novo morello preto

Ok, tudo bem, não é nenhum, acabei de comprar um delineador realmente bom.

Acho que em 2015, meu negócio Etsy, que vende capas para copos menstruais tricotadas à mão, finalmente vai dar lucro. Trinta e quatro vai ser o meu ano!

É extremamente 2008.

Quer dizer, a igreja estava por trás de toda essa coisa de nu metal. Se não foram, por que o Papa foi agradecido no álbum final do Hoobastank?

Isso dá a coisa toda uma espécie de vibração de rock 'iate'. Não sei, pode ser legal.

Acho que ainda não será tão ruim quanto na vez em que ela me pediu para explicar o Tinder.