Não consigo me concentrar em mais nada

Uma noite pandêmica começa quando eu sinto minhas rodas engraxar silenciosamente até parar. Esta não é uma desaceleração dolorosa, algo colorido com resignação. É mais desconexo do que isso, um distanciamento elevado que me faz olhar para o meu dia, encolher os ombros e dizer:Eu acho que é isso.

Eu moro sozinho, o que dependendo de com quem você fala é uma coisa muito boa ou muito ruim durante uma pandemia. Geralmente gosto disso, embora quando conto às pessoas sobre o isolamento silencioso de minhas noites, elas falem de si mesmas. A pandemia os deixou abatidos, dizem, e agora é tudo o que se pode reunir. Às vezes concordo, embora só um pouco, já que o processo de investir em uma opinião parece muito trabalhoso hoje em dia. Além disso, as amplas vagas das minhas noites de pandemia não foram escavadas na tentativa de ser gentil comigo mesmo. Eles simplesmente são.

Embora eu nunca possa prever a hora em que minha noite começará, o primeiro passo é sempre o mesmo. Eu chuto o almofadas de dispersão Oka de grandes dimensões fora de debaixo dos meus pés e me esparramei no meu sofá azul favorito, o mais comprido, aquele que fica de frente para a televisão. De lá, eu assisto algo pela metade enquanto examino GrubHub, Postmates e DoorDash. Às vezes, fecho todos esses aplicativos e vou até a geladeira para esquentar o que sei que devo comer. Outras vezes concordo com a necessidade de sentir algo e pedir um hambúrguer. Algo pegajoso, excessivo, anestesiante.

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O vinho me deixa relaxado, embora eu use aspas porque eu não estava relaxado antes. Acho que agora estou um pouco bêbado.

Depois de comer, o tempo se esgota. Minha guia Continue Watching no Netflix agora é um mar abandonado de documentários e dramas de época que se abriram por cinco minutos antes que eu os deixasse à deriva. O motivo pelo qual é sempre o mesmo e sempre novo: por que isso, por que agora. Às vezes, faço um acréscimo a essa lista; em outras ocasiões, divago em um livro comprado em um dia em que me senti particularmente otimista. Depois de mais ou menos 12 páginas, desisto, colocando um recibo amassado do CVS para marcar o ponto de minha demissão. Esses marcadores sempre ficam desalojados, geralmente quando adormeço com o livro em algum lugar perto da minha cabeça, mas não importa. Precisarei reler essas páginas se quiser entender o que aconteceu. Seu conteúdo não entrou em meu cérebro, não realmente.

Eu bebo inconseqüentemente e sem compromisso neste momento. Normalmente, um pouco de vinho branco em um pequeno copo. Isso me deixa relaxado, embora eu use aspas porque eu não estava relaxado antes. Acho que agora estou um pouco bêbado. Nesse tempo, eu atualizo meu e-mail de trabalho, me perguntando se vou encontrar uma crise que eu possa resolver. Eu raramente faço. Os únicos e-mails que recebo depois das 17h. agora são de veículos de notícias e eu apenas os excluo. Já vi a notícia no Instagram.

A mídia social é onde passo a maior parte das minhas horas na mancha do pôr do sol que se segue ao trabalho. Na minha cama, no sofá, no banho. Eu observo e espero que algo apareça, algo que eu deveria saber. Nada nunca acontece, então eu deslizo por tangentes assim:

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[Abre o Instagram]Uau, olhe todas as tatuagens de Cardi B! É isso - sim, diz Offset. Essas rosas são como a tatuagem que Cheryl Cole fez em sua bunda.[Abre o Instagram de Cheryl]Eu me pergunto como seu bebê com Liam Payne se parece agora.[Abre o Instagram de Liam]O bebê ainda fala com sotaque Geordie? Eu me pergunto com que sotaque Archie vai crescer.[Googles Harry e Meghan]Deus, o cabelo de Kate Middleton é brilhante. Merda, preciso enviar uma mensagem de texto para a recepcionista sobre aquela consulta de cabelo.[Abre o iMessage]Espere, não vi aquele alerta, por que ele disse isso?[Abre a cadeia de texto]Vou esperar uma hora antes de responder. Eu me pergunto se ele viu minha história no Instagram.[Abre o Instagram]Ele ainda não viu. Mas espere, por quenaquelapessoa vê-lo?[Abre a página do Instagram]Oh, eles são freelance agora.[Abre link na biografia]Eu li essa história uma centena de vezes.[Abre o Instagram novamente].

E assim continua. Esta é minha vida agora e talvez seja a sua também. Sinceramente, não odeio isso, embora não ache que me deva analisar. Não porque seria muito deprimente, mas porque acabaria com tudo. Eu percebi isso quando li aquele grandeNew York Timesdestaque sobre como a América é abraçando a dormência como um antídoto para a sobrecarga do capitalismo digital , e isso começou muito antes da pandemia. Queremos nos livrar de tudo ... então não teremos nada a perder, e não há entusiasmo pelo desejo nesta cultura, apenas o desejo de que pudéssemos desistir. Caramba, pensei. Que dramático!

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Na verdade, eu realmente não sinto que estou abraçando nada, nem sinto que estou desistindo de nada. Minha vida agora é como uma frase sem verbo. O caos da pandemia está do lado de fora da minha porta da frente e, por dentro, sou como um pato deslizando preguiçosamente em um lago de moinho. Eu sei que a mudança virá eventualmente, o que torna minha situação atual menos uma cavidade minimalista e mais como um travessão ou um hífen, algo transitório que não tem significado a menos que seja colocado entre duas coordenadas; onde estávamos e onde estaremos quando a pandemia acabar.

À medida que minha respiração desacelera e me sinto flutuando de novo, agarro com força, bem, absolutamente nada.

Então, quando começo a fechar meu apartamento durante a noite, é como uma deriva, e não como um remo. Amasso as almofadas do sofá, coloco meu telefone no carregador, apago as lâmpadas em cada canto da minha sala de estar enquanto minha escova de dente elétrica zumbe ao fundo. Eu ouço música durante os 10 minutos que leva para completar essas tarefas, não com um alto-falante, mas com meus fones de ouvido, então posso ouvir todas as minhas partes favoritas sobre o som dos meus próprios passos. Essas são as pequenas otimizações que fiz em minha vida no ano passado. Às vezes danço porque me deixa feliz, mas quando me vejo no espelho franzo a testa ao saber que, apesar de ser segura e livre de COVID, a solidão de 2020 me envelheceu mais do que um ano normal. Então eu rio e sinto tolo por pensar que isso importa .

Uma vez que as luzes estão apagadas, as almofadas estão na vertical, os copos manchados de vinho estão alinhados na máquina de lavar louça, eu ando 4 metros do centro da minha sala para o meu quarto. Eu engulo meus comprimidos, subo na cama e toco o áudio de um artigo sobre um obscuro segmento da história britânica isso, por razões inteiramente desconhecidas, é a única coisa em que sou capaz de me concentrar. Sei que, quando o sono chegar, será profundo e fácil. Este é o lado positivo desta existência, que é confortante e misericordiosamente entediante. São apostas extremamente baixas e, no geral, me sinto bastante sortudo por isso, então, conforme minha respiração desacelera e me sinto flutuando de novo, agarro-me com força em, bem, absolutamente nada. Amanhã vou acordar e fazer tudo de novo, e tudo bem. Bem.