Sob o olho dela

Eu tenho olheiras desde que era adolescente. Naquela época, eu costumava ficar em frente ao espelho com removedor de maquiagem e uma bola de algodão, convencido de que ainda havia uma sombra da cor do kohl a ser limpa. Não havia. Era apenas minha pele.

Embora muitos - e quero dizer,muitos- as pessoas comentaram sobre eles, geralmente no sentido de apontar o quão cansado eu pareço, a melhor descrição que recebi veio do meu professor de inglês da sexta série. Eles eram, ela disse, como sombras escuras. Talvez fosse um otimismo infantil, mas até então eu ainda acreditava que talvez eu fosse o único que pudesse vê-los. Eu estava errado.

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Naquela época, eu me flagelava duas vezes por coisas de que não gostava em mim - uma pelo sentimento em si, que nenhuma quantidade de amor-próprio de drogaria poderia reprimir, e novamente pelo fato de eu não gostar, que parecia uma espécie de traição. Mais ou menos na mesma época, comecei a investir em Touche Eclat da YSL . Apesar dos anúncios de Kate Moss e das revistas de tirar o fôlego, o clique-clique-clique apenas mudou minhas sombras de cinza escuro para prata metálica. Uma atualização, talvez, mas não vale o preço de 27 libras para um adolescente sem emprego.

Em seguida veio a base Luminous Silk de Giorgio Armani, que escolhi porque eles a usaram para enganar pele perfeita sem maquiagemDownton Abbey . Esse visual sem esforço era tudo pelo que meu eu de 22 anos tanto se esforçava. A base funciona de forma brilhante e eu ainda a uso hoje - embora não literalmente hoje, porque estamos em uma pandemia global. Maquiagem agora é algo que eu só visto quando estou saindo com alguém com quem trabalho ou alguém de quem goste. Não há meio-termo - e felizmente, nenhuma sobreposição - então minhas olheiras estão de volta com força total, não mais uma migalha de fuligem enrolada na cera de uma vela creme cara.

Um silêncio se desenrolou então, enquanto nós dois olhamos para o que ela havia dito, antes que eu percebesse que era a minha fala. Ah, sim, eu disse, porque também tenho sombras bem feias sob os olhos.

Quando fui ao médico para uma consulta sobre uma infecção de ouvido recorrente algumas semanas atrás, eu nem estava pensando em meu rosto, que é uma espécie de progresso. Depois de olhar minhas orelhas e cutucar meu nariz, o médico me disse que eu estava muito congestionado. Isso é normal para você? ela perguntou, olhando através de seu visor transparente. Acho que sim, respondi, me perguntando se eu estava respirando mal todo esse tempo.

A médica me disse que ela suspeitava que eu tivesse alergia. Isso foi em parte devido ao congestionamento e um disfunção da tuba auditiva - não era uma infecção afinal - mas havia outra coisa também. Algo que ela não queria dizer em voz alta.

Assim, começou uma digressão sobre seu namorado, que tinha alergias que também não havia identificado antes de começarem a namorar. Um de seus sintomas, disse ela, apontando para a pele sob seus próprios olhos enquanto olhava uma polegada abaixo dos meus, eram os dele sombras escuras, como brilhos . Um silêncio se desenrolou então, enquanto nós dois olhamos para o que ela havia dito, antes que eu percebesse que era a minha fala. Ah, sim, eu disse, porque também tenho sombras bem feias sob os olhos. Ela sorriu, ou pelo menos eu acho que ela fez. Não consegui ver por causa da máscara dela.

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No caminho para casa, a vaidade começou a sussurrar para mim através do meu ouvido desbloqueado. Talvez essas estranhas tinturas latinas tenham sido a minha saída das sombras?

Saí com uma longa lista de drogas para comprar, a maioria das quais planejava ignorar, já que ser pai britânico e uma vida inteira de cuidados do NHS gerou uma suspeita de auto-sabotagem de medicar qualquer coisa não essencial. Mas, no caminho para casa, a vaidade começou a sussurrar para mim através do meu ouvido desbloqueado. Talvez essas estranhas tinturas latinas tenham sido a minha saída das sombras?

Quando cheguei ao CVS, tive que apertar um daqueles botõezinhos onde o vendedor abre uma porta trancada para o seu remédio. Queria colocá-los de volta quando vi o preço, mas fiquei com vergonha. Eu apaguei o total exato, mas vamos chamá-lo de $ 83, ou melhor, $ 83,67 porque, como aprendi, nenhuma soma na América é um número redondo. Eu paguei a contragosto, enfiando meus comprimidos na bolsa para não ter que olhar para eles. Pelos códigos britânicos de educação acima mencionados, a frivolidade financeira é talvez a única coisa pior do que a fraqueza constitucional.

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Uma vez em casa, comecei a tomar meus comprimidos no tempo previsto e fiquei surpreso ao me encontrar, ouso dizer, esperançoso? Não era meu ouvido ou meu congestionamento que me preocupava em consertar - quando cheguei em casa, pesquisei como é o congestionamento e, sinceramente, ainda não tenho certeza - isso era tudo sobre meus olhos.

Não preciso que essa falha em particular desapareça para me sentir bem comigo mesma, mas me reservo o direito de tentar.

Alguns dias daquela primeira semana acordei convencido de que estavam melhores e que alegria senti! Mas no dia seguinte eu acordava desapontado, convencido de que eles estavam voltando para onde começaram. Por um lado, eu meio que não me importo de qualquer maneira. É o que é, e aos 32 anos sou muito melhor em me aceitar como sou do que nunca. Mas a jornada até lá não foi linear e o destino certamente não é preto e branco.

Alguns anos atrás, eu provavelmente teria dito a você que aceitar suas falhas é uma empresa de tudo ou nada, mas ficar trancado por um ano em um apartamento de um quarto a milhares de quilômetros de casa me ajudou a perceber que amar tudo sobre você mesmo é uma missão tola. Acho que foi o tempo todo sozinho que fez isso. Eu não tive escolha a não ser seguir em frente ou as coisas teriam dado certomuitoescuro, muito rapidamente. Mas todo esse tempo trouxe algo mais com ele também. Tempo para novos projetos, novos hobbies, novos livros, novos soros. Eu sabia que meus carrinhos de compras não iriam me refazer, mas não importava. A tentativa trouxe uma alegria própria.

Não preciso que essa falha em particular desapareça para me sentir bem comigo mesma, mas me reservo o direito de tentar. É o calor da esperança muda que eu mais gosto, e não importa minha idade, é uma sensação que vou segurar enquanto puder.