Esther Perel conhece casais que jogam juntos, ficam juntos

Esther Perel passa muito tempo ouvindo as pessoas falarem. O autor best-seller, terapeuta de casais , e apresentador de dois podcasts - o focado em relacionamentosPor Onde Devemos Começar?, agora em sua quinta temporada , e centrado no local de trabalho Como está o trabalho? – ouviu de tudo, desde histórias sobre colegas estressados ​​​​e fatigados pelo Zoom até os problemas de cuidar de crianças 24 horas por dia, 7 dias por semana e o preço que isso causa aos casais. Por tudo isso, Perel identificou um denominador comum que muitas pessoas têm perdido em suas vidas diárias, especialmente no último ano e meio.

Eu apenas disse: 'Precisamos jogar', disse Perel ao Bustle. Faço muitas dramatizações no meu trabalho, mas não sou uma pessoa de cartas. Eu sei que minha força está em fazer perguntas muito boas, e que uma boa pergunta é uma abertura para um universo narrativo.

De lá,Por Onde Devemos Começar?— o jogo de cartas — nasceu. A premissa será familiar para quem já jogouMaçãs para maçãsouCartas contra a humanidade: Um contador de histórias revela um cartão de alerta para definir o humor, como algoisso te deixa excitado, e cada jogador envia um cartão de história de sua mão - qualquer coisa dea primeira vez que me masturbeiparauma vez alguém quebrou minha confiança– que eles acham que combinam bem com o prompt. O contador de histórias então escolhe a combinação que mais lhe agrada e compartilha de acordo.

Fiel ao estilo de Perel, muitos cartões de história sondam as seções mais delicadas e frequentemente guardadas de nossos corações, comoA última vez que me senti perdido...eQuando me vejo envelhecendo, eu...Outros, porém, são mais leves:Uma mensagem de texto que eu fantasio em receberé um dos favoritos pessoais de Perel. Enquanto ela ainda estava desenvolvendo o jogo, ela o deu a um casal, que jogou com as instruções. Dias depois, um parceiro enviou o texto que a outra pessoa havia descrito.

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Agora, eles estavam provocando um ao outro e acendendo essa faísca, diz Perel. Através do jogo, ela acrescenta, o desejo se torna não algo em que você está trabalhando, mas algo que você está moldando juntos.

Aqui, Perel expande a ideia de brincadeira, monogamia na América e como casais entediados podem encontrar uma nova faísca.

Você tem tantos outros projetos acontecendo o tempo todo. O que inspirou o jogo?

Senti falta de intimidade. Senti falta dos meus amigos. Senti falta de conhecer novas pessoas e senti falta do lado da vida que é espontâneo, curioso e aventureiro. Então, certa manhã, eu disse: Deve haver uma maneira de nos mantermos ligados à nossa curiosidade, ao nosso senso de improvisação, à necessidade de descobrir coisas novas mesmo que não possamos sair de casa.' E pensei que a liberdade no confinamento vem à nossa imaginação. E nossa imaginação é mais desenfreada quando brincamos ou quando criamos.

Em seus podcasts e em alguns de seus livros, você falou sobre como o desejo requer mistério. E eu acho que no ano passado—

Sem muito mistério.

Direito. Como você acha que o tempo todo juntos em casa afetou a dinâmica do desejo dos casais?

Tem sido muito desafiador para a maioria dos casais. Foi um verdadeiro embotamento dos sentidos, sem dúvida. Mas com o jogo, se você está me dizendo algo que eu não sei ou que eu realmente não ouvi dessa maneira, você é mais uma vez um tanto misterioso e um tanto desconhecido e um tanto evasivo. Estou curioso, e quando estou curioso, estou alerta, estou me inclinando. Quero ouvir o que você tem a dizer - enaquelaé energia erótica. Quando digo isso, não estou falando de sexo em si. Estou falando de energia que faz você querer estar vivo – que faz você querer ser curioso, descobrir, explorar –naquelaenergia. E dessa energia vem o sexo.

Seguindo em frente, você prevê uma mudança na forma como abordamos até mesmo nossos relacionamentos platônicos com nossos amigos e colegas?

sim. Em primeiro lugar, muitas pessoas tiveram pods no ano passado, e um pod não é uma comunidade. Uma comunidade é o povo secundário e terciário. Então agora há um retorno à comunidade. Então isso é um. Então a segunda coisa é a amizade. Escrevo este mês inteiro sobre a amizade como uma história de amor, como uma história de intimidade, em vez de querer continuamente reivindicar intimidade e amor como apenas propriedades de relacionamentos românticos.

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As pessoas estão procurando um propósito e não estão preparadas para apenas fazer coisas que não importam. Há uma sensação de que as pessoas viram a importância de não tentar fazer isso sozinhas e que traumas coletivos exigem resiliência coletiva. Acho que veremos mais criatividade em como as pessoas estão escolhendo viver com outras, e não com uma pessoa em um apartamento.

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Mudando para uma mentalidade comunitária mais coletiva, você acha que os últimos dois anos terão algum efeito de longo prazo na maneira como a América se aproxima? monogamia ?

Se houver alguma conexão, é uma correlação, não uma causa. Mas não, acho que as pessoas estão se animando com a noção de estruturas comunitárias, de arranjos relacionais mais frouxos – que envolvem arranjos poliamorosos – ou a ideia de que família não é apenas dois homens, duas mulheres, duas pessoas. Que há muitas maneiras de fazer uma família.

Qual é o conselho que você daria aos casais que se sentem um pouco presos agora?

Trata-se de voltar a lugares eróticos – eróticos como vivos, vibrantes, vitais, prazerosos – não sexuais, por si só. Para algumas pessoas é o show, para outras é o restaurante, ou o teatro, ou stand-up comedy – não importa. Mas quando você vê alguém realmente se divertindo, eles são atraentes. Por quê? Porque quando eles estão se divertindo completamente, eles não precisam de você. Quando eles não precisam de você, você não precisa cuidar deles, quando você não cuida deles, você pode querê-los.

Esta entrevista foi condensada e editada para maior clareza.