Por que meu namorado fica inseguro toda vez que eu recuso sexo?

P: Estou namorando esse cara há cerca de seis meses e, na maioria das vezes, as coisas foram boas, mas às vezes há momentos em que estou menos satisfeita. Comecei a pós-graduação em setembro e me mudei para um novo estado, então estou passando por algumas mudanças importantes na vida e ainda me adaptando. As conversas em que estamos tendo problemas são exclusivamente sobre necessidades. Eu nem sempre quero fazer sexo quando ele faz, e ele assume que algo está errado quando isso acontece. É frustrante e me faz sentir mal por não querer fazer sexo. Esses casos geralmente levam a longas conversas sobre se eu quero ou não estar com ele. A única vez que ele parece preocupado com nosso relacionamento é quando minha necessidade de sexo não se alinha com a dele, e isso me faz sentir que o sexo é o centro de tudo para ele.

Ele insistiu que uma vida sexual regular e saudável faz parte de um bom relacionamento. Eu sei que é, mas também devo ser capaz de expressar quando estou e não estou com vontade sem causar um problema.

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Além disso, sempre precisei de um tempo sozinha para mim mesma, pois sou bastante introvertida. Quando digo isso a ele, ele assume que não quero vê-lo, ou que preciso de espaço por causa dele. Esse não é o caso – eu preciso de espaço de todos para que eu possa descomprimir, e eu deveria poder pedir isso também, sem me sentir culpado. Durante nossa última grande conversa, eu trouxe a ideia de tirar um momento para refletir sobre as coisas que eu preciso (essencialmente fazendo uma pequena pausa) e ele odiava isso. Achei que estava sendo maduro. Eu saí de um relacionamento dois meses antes de começarmos a namorar seriamente, então talvez eu precisasse de mais tempo para ficar sozinha.

PARA:Em primeiro lugar, você merece um tempo sozinho simplesmente porque é humano. Você não precisa listar as razões pelas quais isso faz você se sentir melhor para justificá-lo. Que seu namorado não respeite sua necessidade de tempo sozinho é tão perturbador quanto a falta de consideração por suas preferências sexuais. Ambos os comportamentos são violadores, egocêntricos e manipuladores. Pessoas saudáveisquerseu parceiro para ter tempo para si, para recarregar de qualquer maneira que os faça se sentir bem.

Agora, sobre a questão do sexo. Estou surpreso com sua afirmação de que uma vida sexual regular e saudável faz parte de um bom relacionamento quandoeleé aquele que, talvez sem querer, criou um padrão tóxico em torno do sexo. Sua posição aqui – essencialmente, sem tempo sozinho, sem recusar sexo – certamente está longe do que qualquer um consideraria saudável.

É perfeitamente compreensível se o seu parceiro não está entusiasmado com a quantidade de sexo que vocês dois estão tendo, ou com o maneiras que o sexo está sendo iniciado . É comum, se triste, ocasionalmente se sentir indesejado pelo seu parceiro, ou se sentir insatisfeito com sua vida sexual, e é algo que pode ser resolvido. O problema aqui éComo asele está escolhendo responder. Você expressou a ele seus desejos e necessidades, e ele está resistindo a essas perguntas usandomúltiplotáticas. Isso é o que é incrivelmente preocupante para mim.queé a bandeira vermelha central.

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Ter um parceiro recusando sexo não é incrível. Entendi. Obviamente, seria ótimo se nossos impulsos sexuais sempre estivessem alinhados com nossos parceiros. Dito isto, uma conversa mais saudável sobre sexo seria assim, Ei, querida, quer fazer sexo hoje à noite? e então a outra pessoa pode dizer, eu realmente não estou com vontade, mas eu adoraria dar uns amassos/assistir TV juntos/acariciar esta noite. Como queiras! E então ambas as partes se sentiriam totalmente bem. Talvez uma pessoa se masturbe! Talvez eles assistissem pornô juntos e não fizessem sexo! Talvez os dois adormecessem e não façam nada! Mas se você não pode ter conversas básicas sobre sexo sem que isso se torne uma rejeição, isso é preocupante.

Imagine sexo como comer. Se você dissesse: Ei, você quer almoçar agora? e seu parceiro respondeu: Ah, não, não estou com fome, e então você ficou chateado, isso seria absolutamente banana, certo? Estar com tesão e estar com fome são muito semelhantes. São sentimentos corporais! Você nem sempre quer tanto quanto seu parceiro ao mesmo tempo, eisso está perfeitamente bem.Você não deve ao seu parceiro um desejo sexual correspondente.

A resposta mais simples aqui é você terminar com esse homem que não respeita suas necessidades e limites, e uma conexão problemática entre sexo e validação para arrancar. Dito isso, eu sei que é muito mais fácil falar do que fazer simplesmente ir embora. Se você ficar, é imperativo que você faça umamaciçomudar antes que seu próprio relacionamento com o sexo seja violado ou prejudicado. Eu não quero que você olhe para trás em um ano e pense: Uau, eu gostava muito de sexo, e agora parece algo que devo às pessoas com quem namoro. Não quero que você se sinta usado, desvalorizado ou objetificado. Esses sãonãosentimentos que você deve sentir em um relacionamento.

Eu não conheço seu namorado além do que você me disse aqui, mas o ex do meu melhor amigo exibia padrões semelhantes. Ele era insistente sobre sexo e a culpava quando eles não o faziam regularmente, o que para ele significava todos os dias. Ele ficava com ciúmes quando ela passava o tempo fazendo qualquer coisa que não validasse ativamente ele e o relacionamento deles. A coisa toda era para ela – e possivelmente para ele! — exaustivo. A deles não era uma relação de carinho igualmente imaginada por ambas as partes. Em vez disso, ela era uma máquina caça-níqueis, e se ele colocasse quartos de cara legal o suficiente, ele poderia ganhar sexo. Se ele não o fez, ele tornou a vida dela miserável, tornando-se pegajosa e chorona a ponto de ser mais fácil fazer sexo com ele para saciá-lo por um tempo.

Talvez ler este escrito sobre outra pessoa permita que isso afunde: isso não é amor, é manipulação.

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Uma das partes mais preocupantes sobre essa situação é que você teve várias conversas – grandes conversas por sua própria admissão – mas ele ainda não parece ser capaz de ouvi-lo ou ajustar seu comportamento. Se você está determinado a permanecer nesse relacionamento, no entanto, acho que você precisa ter muito mais conversas importantes, começando com uma verdadeira conversa de Vem a Jesus. A conversa para acabar com todas as conversas.

Para mim, seria algo assim. Byron, você está fazendo coisas que me prejudicam e, se continuarem, terei que sair. Isso não é um ultimato; é um limite rígido. Eu tenho dito a você o que eu preciso por um tempo, e você não me entendeu ou não está disposto a ouvir. Se eu recusar sexo, não significa que não quero você. Não é uma medida do meu amor. Eu não estou dando sexo para você como um presente. Sexo é algonósFazjuntosporque se sente bem. Mesmo que não tenha sido bom para mim, estou preocupado que você ainda queira tê-lo. Ajude-me a pensar em uma solução que funcione para nós, porque estou no fim da minha corda. Em última análise, ele precisa entender o quanto suas ações te machucaram e quer mudar seu comportamento como resultado disso – não simplesmente porque você está bravo com ele.

eu também fariainsistirem terapia de casais e terapia individual para ele. Ele precisa entender por que acredita que um parceiro lhe deve sexo e por que essa é a única maneira de se sentir validado por você. Juntos, você pode achar útil ter um terceiro que possa ouvir o que está acontecendo e apontar comportamentos e padrões prejudiciais. Sem isso, estou preocupado que a dinâmica atual lentamente acabe com sua autoconfiança de que suas próprias necessidades são tão importantes quanto as dele.

Em relacionamentos onde o sexo é uma questão particularmente sensível, alguns casais implementam a sistema de luz vermelha, amarela e verde , onde o verde representaria,Estou com tesão como o inferno,paratodos os sistemas vão,amarelo significaria,Vamos tomar um banho juntos e ver onde estamos, e o vermelho sinalizaria,Estou exausto, raincheck? Colocar o desejo sexual em palavras de código remove parte da emoção por trás dele, o que pode ajudar a minimizar os sentimentos de rejeição. Além disso, sugerir uma atividade íntima diferente geralmente é útil para fazer com que o parceiro sinta que ainda é desejado; algo como,Não estou a fim agora, mas mal posso esperar para passar o dia todo na cama com você neste fim de semana,ouEstou derrotado, mas vamos nos abraçar e assistir ao novo programa que você está falando.

Novamente, não fazer sexo com seu parceiro não é uma rejeição dele, nem significa falta de amor. Seu parceiro igualando essas coisas não é saudável, masécompreensível - quase nenhum de nós tem uma relação perfeitamente sólida com sexo e desejo. Ele descontar esses sentimentos em você, no entanto, não é bom, e é uma dinâmica que precisa mudar para que seu relacionamento continue.

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